Humor: Viccek a kanos férfiakról
Egy öreg ember megoldása
Volt egy idősebb férfi, akit sokkal fiatalabb nővel vettek feleségül, és gondjai voltak ahhoz, hogy elég hosszú ideig tartson az ágyban. Tehát orvoshoz ment, és azt mondták neki, hogy örömet szerezzen a szex előtt, és tovább fog tartani.
Egy nap, amikor 5 óra körbejár, felhívja a feleségét, aki azt mondja, hogy nagyon kanos. Hazafelé emlékszik, amit az orvos mondott, és úgy dönt, hogy enyhül, mielőtt hazaér.
Azt hiszi: 'Nos, nem tehetem meg a kocsiban, de ha alá kerülök, úgy tehetek, mintha javítanám az autómat.' Tehát beszáll az autó alá, lehunyja a szemét, és örömet szerez magának. Néhány perccel később rángatják a nadrágszárát. Annak érdekében, hogy megőrizze gyönyörű felesége képét, nem nyitja ki a szemét, hanem csak súgja: - Igen?
Egy hang azt mondja: - Brown tiszt vagyok. Mit csinálsz odalent?
A férfi így válaszol: 'Nos, tiszt, ellenőrizem a tengelyemet, azt hiszem, hogy meglazult.'
A tiszt azt mondja: 'Nos, mister, amíg lent van, érdemes ellenőrizni a fékeket, hogy autója 2 háztömbnyire legyen az úton!'
Hatalmas törpe
Egy nő egy nap az utcán megy és összefut egy férfival. a férfi azt mondja: 'A hajam ma jó illatú.'
A nő ekkor azt mondja: - Igen.
Másnap hazafelé ugyanazzal a sráccal ütközik, a srác megint azt mondja: 'Ma jó illatú a hajad.'
Ekkorra a lány kiborult, ezért a rendőrségre megy, és közli a rendőrséggel, hogy zaklatás vádját akarja felterjeszteni az utcai férfival szemben.
A rendõr azt mondja: 'Rendben, minek asszonyom'.
A hölgy azt mondja: 'Nos, mindennap ugyanúgy megyek haza, és ezen az utcán ez az ember azt mondja, hogy a hajamnak jó illata van.'
- Asszonyom, semmi problémát nem látok abban, hogy csak kedves - mondja a tiszt.
A hölgy kissé megőrül, és azt mondja: 'Nos, ez zaklatás, amikor csak derék magas.'
Horny Man Lingo (Mit jelentenek a srácok valójában)
Nem láttalak még? = Szép szamár
Romantikus vagyok = szegény vagyok
Szükségem van rád = fáradt a kezem
Különbözök a többi sráctól = nem vagyok körülmetélve
Elkötelezettséget akarok = rosszul vagyok a maszturbációtól
Te vagy az egyetlen lány, akit valaha érdekelt = Te vagy az egyetlen lány, aki nem utasított el
Nagyon szeretnék jobban megismerni = Szóval elmondhatom a barátaimnak
Ez csak narancslé, próbáld ki = még 3 lövés, és a lábai a fejem körül lesznek
Elég aranyos = szexelni akarok vele, amíg kék nem leszek
Nem tudom, tetszik-e neki = Nem fog velem lefeküdni
Nagyon hiányzol = nagyon kanos vagyok, hogy a szobatársam kezd jól kinézni
Jó volt neked? = Bizonytalan vagyok férfiasságommal kapcsolatban
Hogyan tudom összehasonlítani az összes többi barátodat? = Tényleg ilyen kicsi a péniszem?
Csodálatosan éreztem magam tegnap este = Ki a fene vagy?
Hűtlenség
Az a férfi, aki éppen emelést kapott, úgy dönt, hogy új fegyvert vásárol a puskájához. Elmegy egy puskaboltba, és megkéri az ügyintézőt, mutassa meg neki a hatókört. Az ügyintéző kivesz egy hatókört, és azt mondja az embernek: 'Ez a hatókör olyan jó, hogy a házamat egészen a dombon láthatja.' A férfi egy pillantást vet a hatókörre, és nevetni kezd.
'Mi olyan vicces?' - kérdezi a jegyző. - Meztelen férfit és meztelen nőt látok rohangálni a házban. - válaszolja a férfi.
Az ügyintéző elkapja a férfitól a tárgyat, és a házára néz. Majd két golyót ad a férfinak, és azt mondja: 'Itt van két golyó, ezt a lehetőséget bármiért megadom neked, ha ezt a két golyót elveszed, lelövi a feleségem fejét, és lelövi a srácot a családi ékszerekben.'
A férfi egy újabb pillantást vet a hatókörre, és azt mondja: - Tudod mit? Azt hiszem, ezt egy lövéssel meg tudom csinálni!
Őrült hosszúságok
Egy férfi bemegy egy bárba, és dupla embert rendel, nyilvánvalóan ideges.
- Mi a baj, haver? - kérdezi a csapos.
- Ez egy hosszú történet. Megismertem ezt a gyönyörű nőt, aki hazahívott. Levetkőztettük ruháinkat és beugrottunk az ágyba, és éppen szerelmeskedni készültünk, amikor istenverte férje bejött a bejárati ajtón. Szóval ki kellett ugranom a hálószoba ablakán, és a körmömnél fogva lógtam ruha nélkül! '
'' Gee, ez nehéz! '' - parancsolta a csapos.
'' Rendben, de ez nem igazán súlyosbított. Amikor férje bejött a szobába, szeretett volna szexelni vele - de előbb be kellett pisiznie. És a lusta kurva fia kibújt az ablakon, közvetlenül a fejemre!
- Beszéd! Nem csoda, hogy tetves hangulatban vagy.
- Igen, de még nem mondtam el, hogy valójában mitől lettem dühös. Ezután hallgatnom kellett őket morogva és nyögve, és amikor befejezték, a férj kidobta óvszerét az ablakon. És hol landol? Az istenverte homlokomra! '
- A francba, ez tényleg húzás!
Ó, még nem fejeztem be! Látod, ami engem igazán feldühített, az volt, amikor a férjnek ki kellett dobnia a szemetet. Kiderült, hogy a WC-jük eltört, ezért kidugta a fenekét az ablakon, és közvetlenül a fejemen engedett! '
- Ez biztosan elrontaná a napomat.
Igen, igen, igen, de tudod, mi TÉNYLEG TÉNYLEG VALÓBAN dühített engem? Amikor lenéztem és láttam, hogy a lábam csak hat hüvelyknyire van a földtől! '
-Képek a Thinkstock jóvoltából
Mit gondolsz róla?
Indítson beszélgetést, ne tüzet. Kedvesen posztoljon.
Üzenet elküldése