Vallomások

Ez olyan, mint egy érzelmileg távoli apával élni

A bátyámmal nagyon védett környezetben nőttünk fel, amelyet főleg anyánk őrzött. Az erő és a szolidaritás megtestesítője volt, és megpróbálta ezeket a tulajdonságokat átitatni bennünk. Muszáj volt, mivel egy férfi jelenléte az életünkben kissé sivár volt. Apánk offshore-on dolgozott, és néhány hónapig otthon volt, és újra szabad volt. Távollétének ez a gyengesége az, ami miatt mindhárman, az édesanyám, a testvérem és én nagyon közel kerültünk egymáshoz, és mintegy beilleszkedtünk egy életbe anélkül, hogy ő sokat tartózkodna. Ez érzelmileg közel állított minket anyánkhoz. Mindenért ott lenne a szülői értekezleteken, az úszásoktatáson, a zeneórákon, a házi feladatok elvégzésében ... szinte mindenért. Ez semmiképp sem jelentette azt, hogy elfelejtettük apánkat. Gyakran hívott, és mi csak rohantunk a telefon felé, csak lelkesedéssel, hogy csak köszönni tudjunk, hébe-hóba.

Ez az, ami

Különösen szerettem apámat, miközben felnőttem. Valahányszor visszajön a városba, ragaszkodott ahhoz, hogy elengedjen a buszmegállóba, hogy el tudjam érni az iskolabuszomat. Ez volt az a módja, hogy újra kapcsolatba lépjen velem és pótolja a hiányt, amit érzett. Soha nem néznék rá, és nem ülnék tőle olyan messze, mint esztétikailag lefutott Fiatunkban. Jönne egy bőrönddel, tele ajándékokkal és finomságokkal számunkra, és egyik este csak felfaljuk a leleteit. A ruháktól a játékokig mindent megkapunk, amire valaha is vágyunk. Ez volt a módja annak, hogy elrontott minket, és valószínűleg tudatta velünk, hogy ha távol is van, mindig emlékeznünk kell rá materialista jelenléte révén.





Ez az, ami

Telt az idő, és felnőttünk. Ő még mindig az országon kívül dolgozott, és egy meglehetősen kényelmes mintába esett be, otthon, anyánk feltételével. Hazatér, és elvárja, hogy mindenki alkalmazkodjon az igényéhez, és mivel túlságosan elhatároztuk magunkat, a mintánk megtörése időnként kissé keményebbé válik. Percnyi összecsapásunk lenne, és egy kirándulással vagy kirándulással zárulnának a szomszédos hegyekre. Apámat emberként kezdtem megérteni, amikor elkezdtem felnőni. Kicsit nehéz volt kitalálni azt a személyt, aki ő, miközben elárasztja érzelmeit egy vastag ruha alatt, amikor matematikai egyenleteket tanít nekem, és mindannyian oly gyakran elvisz minket étkezésre. Ez volt az a korlátozott megértésem vele kapcsolatban, hogy szeretett szórakozni a családjával és új, más dolgokat kipróbálni. Valószínűleg nem ő volt a leghatékonyabb szülő az érzelmek vonatkozásában, valószínűleg azért, mert anyánk jól fedezte ezt az osztályt.



Ez az, ami

Egy nap anyám megbetegedett. Elég beteg, hogy ne gyógyuljon. Hideg téli reggelen halt meg, és mindannyian elvetettek minket, és megpróbáltuk értelmet adni a veszteségnek. Eltévedtünk, befelé és kifelé haladtunk minden érzelem határán. Olyan, mintha valaki eljött volna és megrohamozta volna a biztonságos térünket, és elhagyott volna minket, kitéve a szabadba. Nehéz volt. Megkértek, hogy hirtelen nőjek fel, és vállaljam el a helyzet irányítását. Először láttam apámat egy összeomlás szélén, de jól elrejtve, néhány nappal azután, hogy elhagyott minket. Félelmeit, bánatát és kétértelműségét magában fogja tartani, és amit kivetített, az csak a dolgok rideg valósága volt. Rájött, hogy helyére kell állítania anyáinkat, nem csak az életünk helyreállítása, hanem az érzelmi útmutatás felajánlása révén, ő mindig átvette a felelősséget. Most kezdődött az igazi küzdelem.

Ez az, ami



Még mindig dolgozni fog. Még mindig kint volt az országban, mert nem tudott más módot a helyzet elől. Nem, apám nem escapista, de néha beleesel a csapdába, ha otthagyod a dolgokat úgy, ahogy vannak. A bátyám elment, hogy külföldön folytassa tanulmányait, én pedig egyedül maradtam, család nélkül. A ház, amely mindig nyüzsgött az energiától, sikoltozó gyufáktól, nevetéstől, most elhallgatott. Bizonyos fokig hallgatva néha érezni lehetett a falak bezáródását. Nem volt olyan morbid. Csak, hogy sok élet hiányzott a házból. Az otthonosság izgalma elmúlt.

Akkor jött vissza apám. Sokáig otthon. Ekkor kezdtünk el ő és én együtt élni egy emlékekkel teli házban. Kialakítottam saját életmódomat, mire visszatért. Az idővonalam szerint tennék dolgokat, és gyakran elfelejtem, hogy szívesen bekerülne ezekbe. Érzelmi kapcsolata felém tapintható volt, de ettől függetlenül a napot teljesítjük. Rendkívül érzelmes ember vagyok, ezért azt gondoltam, hogy az egyensúly tökéletes. Aki kissé mentes az érzelmektől, valakivel él, aki nagyon nyitott az érzelmekre, az általában jól beilleszkedik. Nem kérdőjelezném meg az életét, és ritkán kérdezné meg az enyémet. Nem vettem észre, hogy magányos, és kifejezte, hogy a magány nagyon nehéz számára. Voltak barátaim, akik megvásárolták az időmet és a magányomat, de senkije nem volt. Rájöttem erre, amikor egy napon megkért, hogy nézzek meg vele egy filmet, és azt mondtam neki, hogy elfoglalt vagyok (mint a legtöbbször), ő egyedül ment, egyedül nézte. Nem fejezte ki megvetését azzal szemben, hogy mindig elfoglalt voltam érte. Csak azt tette, amit kellett. Ekkor jöttem rá, hogy apám valószínűleg soha nem fejezi ki érzelmeit semmi iránt, amely iránt erős érzelmeket érez.

Ez az, ami

Rossz lány voltam? Igen, talán, de rossz apa volt? Nem. Nem volt és soha nem lesz rossz apa. Sok szülőnek nehéz dolga van arra, hogy érzelmileg kapcsolódjon gyermekeihez. Különösen apák. Soha nem jönnek körül és érzelmileg nem lépnek kapcsolatba gyermekeikkel. Úgy döntöttem, hogy lassan és állandóan kiépítem ezt az érzelmi kapcsolatot apámmal. Intenzív szakításról beszélt. Mondtam neki, hogy megsérültem, és 32 év után először sírtam előtte. Azt mondta, amit a legjobban mondana - nem baj, rendben lesz. Jól éreztem magam, amikor újra beszéltem a személyes életemről, egy szülővel. Most azt a célt tűztem ki, hogy több dologról beszéljek az életemből vagy az övéiből. A hétköznapi politikai vagy a valós életben folytatott megbeszéléseinken kívül beépítek vele egy egészséges személyes kapcsolatot. Beszélek a társkereső életemről, néhány személyes dolog iránti érzéseimről és általában a családunkról, és kérdéseket teszek fel neki olyan dolgokkal kapcsolatban, amelyeket nehezen tudna megnyitni.

Jó érzés nyitni egy idősödő, bölcs apa előtt, mert most már nyíltabban viszonoz és beszél, és nagyon szeretném, ha már régen megtettem volna. Úgy gondolom, hogy nagyon fontos egy kezdeti lépést tenni egy érzelmi kapcsolat kialakítása felé a szüleiddel (szüleiddel), még akkor is, ha kissé eltévelyedtek abban, hogyan kell ezt folytatni.

Mit gondolsz róla?

Indítson beszélgetést, ne tüzet. Kedvesen posztoljon.

Üzenet elküldése