Ma
A hippi és az apáca
Egy hippi felszáll egy buszra, és egy apáca mellett ül az első ülésen. A hippi odanéz, és megkérdezi az apácát, hogy szexelne-e vele.
A kérdésen meglepett apáca udvariasan visszautasítja, és a következő megállóban leszáll.
Amikor a busz újra elindul, a buszsofőr azt mondja a hipinek: 'Ha akarod, elmondhatom, hogyan tudod elérni, hogy az apáca szexeljen veled.'
A hippi azt mondja, hogy szívesen megtudná, hogyan, ezért a buszsofőr azt mondja neki, hogy minden kedden este éjfélkor az apáca elmegy a temetőbe imádkozni az úrhoz. 'Ha köntösbe öltözött volna, és valami sötétben sminkelt volna' - mondja a buszsofőr, - elmondhatnád neki, hogy Isten vagy, és megparancsolhatnád, hogy szexeljen veled.
A hippi úgy dönt, hogy megpróbálja ezt. Azon a kedden elmegy a temetőbe, és várja az apácát. A menetrend szerint megjelenik az apáca. Amíg imádkozik, a hippi elbújik elrejtőzve, köntösben és izzó, Istenhez hasonló maszkban. 'Isten vagyok. Hallottam az imáidat, és válaszolni fogok rájuk, de előbb szexelned kell velem '- mondja.
Az apáca egyetért, de anális szexet kér, hogy megőrizze szüzességét.
A hippi beleegyezik ebbe, és hamarosan kapcsolatba lép az apácával.
Miután a hippi végzett, letépi a maszkját, és azt kiáltja: - Ha-ha, én vagyok a hippi! '
Az apáca egy maszk felkorbácsolásával válaszol: 'Ha-ha, én vagyok a buszsofőr!'
Három srác egy ágyban
Három srácnak egy szállodában kellett éjszakáznia, és egy kétszemélyes ágyon kellett osztoznia.
Reggel a jobboldali srác azt mondta: 'Tegnap este láttam ezt a nagy álmot, hogy egy lány kézi munkát adott nekem'
A bal oldali srác azt válaszolta: 'Ez furcsa, én is.'
Végül a középső srác azt mondta: 'Szerencsés nektek, srácok ... csak arról álmodoztam, hogy síelni szoktam'
Élénk vibrátorok
Egy hölgy felhívta nőgyógyászát, és sürgősségi időpontot kért. A recepciós azt mondta, hogy jöjjön be közvetlenül. Rohant az irodába, és egyenesen bevezették a vizsgálóba. Az orvos bejött a vizsgaterembe, és a problémájáról kérdezett.
Nagyon félénk volt sürgősségi problémája miatt, és arra kérte a nőgyógyászt, hogy vizsgálja meg a hüvelyét.
Az orvos tehát vizsgálni kezdte. A vizsga befejezése után felkapta a fejét. - Sajnálom, kisasszony - mondta -, de a vibrátor eltávolítása nagyon hosszadalmas, finom és költséges sebészeti műtéttel jár.
- Nem biztos, hogy megengedhetem magamnak - sóhajtott a fiatal nő. - De amíg itt vagyok, ki tudná cserélni az elemeket?
Saláta és paradicsom
Egy éjszaka egy férfi és egy nő elment a házába szexelni, amikor megállította, hogy ezt mondja: „Még mindig a szüleimmel élek, és a bátyámmal közösen emeletes ágyak találhatók, ezért ha pozíciót akar váltani, akkor mondjon„ salátát ”és ha gyorsabban akarsz menni, mondd: „paradicsom”.
Tehát, ráhúzták, és ő sikoltozott: 'saláta, saláta, paradicsom, saláta, paradicsom, paradicsom'.
Hirtelen az öccs (az alsó priccsen) azt mondta:- Megszakíthatja a szendvicsek készítését? Majonézet kap rám!
Orosz Vodka
Egy törött orosz sétál az utcán Moszkvában, és az utcán heverő palackot rúgja. Hirtelen előkerül az üvegből egy Genie. Az orosz megdöbbent, és a Genie azt mondja: 'Helló mester, teljesítek neked egy kívánságot, bármit, amit csak akarsz.'
Az orosz elkezd gondolkodni: - Nos, nagyon szeretek inni vodkát. Végül az orosz azt mondja: 'Vodkát akarok inni, amikor csak akarok, ezért tegyen engem pisi vodkába.'
A Genie teljesíti neki a kívánságát. Amikor az orosz hazaér, elővesz egy poharat a szekrényből, és belepisil. Belenéz a pohárba, és tiszta. Úgy néz ki, mint a vodka. Aztán megérzi a folyadék illatát. Vodkaszagú. Kóstol, és ez a legjobb vodka, amit valaha kóstolt.
Az orosz azt kiáltja feleségének: 'Natasha, Natasha, gyere gyorsan!' Rohan lefelé a folyosón, az orosz kivesz még egy poharat a szekrényből és bepisil. Azt mondja neki, igyon, ez vodka. Natasha vonakodik, de megy előre, és kortyol. Ez a legjobb vodka, amit valaha megkóstolt. A kettő egész este iszik és bulizik.
Másnap este az orosz hazajön a munkából, és azt mondja a feleségének, hogy vegyen elő két poharat a szekrényből. Felpisil a két pohárba. Az eredmény ugyanaz, a vodka kiváló és a pár addig iszik, amíg fel nem jön a nap.
Végül péntek este jön, és az orosz hazajön, és azt mondja a feleségének: 'Natasha előkap egy poharat a szekrényből, és vodkát iszunk.'
A felesége előveszi a poharat a szekrényből, és leteszi az asztalra.Az orosz elkezd piszkálni a pohárban, és amikor kitölti, a felesége megkérdezi tőle: - De Borisz, miért van szükségünk csak egy pohárra? Boris felemeli a poharat, és azt mondja: - Mert ma este, szerelmem, te iszol a palackból!
-Képek a Thinkstock jóvoltából
X osztályzatú viccek II
legjobb olcsó könnyű hálózsák
A hippi és az apáca Egy hippi felszáll egy buszra, és egy apáca mellett ül az első ülésen. A hippi odanéz, és megkérdezi az apácát, hogy szexelne-e vele.
A kérdésen meglepett apáca udvariasan visszautasítja, és a következő megállóban leszáll.
Amikor a busz újra elindul, a buszsofőr azt mondja a hipinek: 'Ha akarod, elmondhatom, hogyan tudod elérni, hogy az apáca szexeljen veled.'
A hippi azt mondja, hogy szívesen megtudná, hogyan, ezért a buszsofőr azt mondja neki, hogy minden kedden este éjfélkor az apáca elmegy a temetőbe imádkozni az úrhoz. 'Ha köntösbe öltözött volna, és valami sötétben sminkelt volna' - mondja a buszsofőr, - elmondhatnád neki, hogy Isten vagy, és megparancsolhatnád, hogy szexeljen veled.
A hippi úgy dönt, hogy megpróbálja ezt. Azon a kedden elmegy a temetőbe, és várja az apácát. A menetrend szerint megjelenik az apáca. Amíg imádkozik, a hippi elbújik elrejtőzve, köntösben és izzó, Istenhez hasonló maszkban. 'Isten vagyok. Hallottam az imáidat, és válaszolni fogok rájuk, de előbb szexelned kell velem '- mondja.
Az apáca egyetért, de anális szexet kér, hogy megőrizze szüzességét.
A hippi beleegyezik ebbe, és hamarosan kapcsolatba lép az apácával.
Miután a hippi végzett, letépi a maszkját, és azt kiáltja: - Ha-ha, én vagyok a hippi! '
Az apáca egy maszk felkorbácsolásával válaszol: 'Ha-ha, én vagyok a buszsofőr!'
Három srác egy ágyban
Három srácnak egy szállodában kellett éjszakáznia, és egy kétszemélyes ágyon kellett osztoznia.
Reggel a jobboldali srác azt mondta: 'Tegnap este láttam ezt a nagy álmot, hogy egy lány kézi munkát adott nekem'
A bal oldali srác azt válaszolta: 'Ez furcsa, én is.'
Végül a középső srác azt mondta: 'Szerencsés nektek, srácok ... csak arról álmodoztam, hogy síelni szoktam'
Élénk vibrátorok
Egy hölgy felhívta nőgyógyászát, és sürgősségi időpontot kért. A recepciós azt mondta, hogy jöjjön be közvetlenül. Rohant az irodába, és egyenesen bevezették a vizsgálóba. Az orvos bejött a vizsgaterembe, és a problémájáról kérdezett.
Nagyon félénk volt sürgősségi problémája miatt, és arra kérte a nőgyógyászt, hogy vizsgálja meg a hüvelyét.
Az orvos tehát vizsgálni kezdte. A vizsga befejezése után felkapta a fejét. - Sajnálom, kisasszony - mondta -, de a vibrátor eltávolítása nagyon hosszadalmas, finom és költséges sebészeti műtéttel jár.
- Nem biztos, hogy megengedhetem magamnak - sóhajtott a fiatal nő. - De amíg itt vagyok, ki tudná cserélni az elemeket?
Saláta és paradicsom
Egy éjszaka egy férfi és egy nő elment a házába szexelni, amikor megállította, hogy ezt mondja: „Még mindig a szüleimmel élek, és a bátyámmal közösen emeletes ágyak találhatók, ezért ha pozíciót akar váltani, akkor mondjon„ salátát ”és ha gyorsabban akarsz menni, mondd: „paradicsom”.
Tehát, ráhúzták, és ő sikoltozott: 'saláta, saláta, paradicsom, saláta, paradicsom, paradicsom'.
Hirtelen az öccs (az alsó priccsen) azt mondta:- Megszakíthatja a szendvicsek készítését? Majonézet kap rám!
Orosz Vodka
Egy törött orosz sétál az utcán Moszkvában, és az utcán heverő palackot rúgja. Hirtelen előkerül az üvegből egy Genie. Az orosz megdöbbent, és a Genie azt mondja: 'Helló mester, teljesítek neked egy kívánságot, bármit, amit csak akarsz.'
Az orosz elkezd gondolkodni: - Nos, nagyon szeretek inni vodkát. Végül az orosz azt mondja: 'Vodkát akarok inni, amikor csak akarok, ezért tegyen engem pisi vodkába.'
A Genie teljesíti neki a kívánságát. Amikor az orosz hazaér, elővesz egy poharat a szekrényből, és belepisil. Belenéz a pohárba, és tiszta. Úgy néz ki, mint a vodka. Aztán megérzi a folyadék illatát. Vodkaszagú. Kóstol, és ez a legjobb vodka, amit valaha kóstolt.
Az orosz azt kiáltja feleségének: 'Natasha, Natasha, gyere gyorsan!' Rohan lefelé a folyosón, az orosz kivesz még egy poharat a szekrényből és bepisil. Azt mondja neki, igyon, ez vodka. Natasha vonakodik, de megy előre, és kortyol. Ez a legjobb vodka, amit valaha megkóstolt. A kettő egész este iszik és bulizik.
Másnap este az orosz hazajön a munkából, és azt mondja a feleségének, hogy vegyen elő két poharat a szekrényből. Felpisil a két pohárba. Az eredmény ugyanaz, a vodka kiváló és a pár addig iszik, amíg fel nem jön a nap.
Végül péntek este jön, és az orosz hazajön, és azt mondja a feleségének: 'Natasha előkap egy poharat a szekrényből, és vodkát iszunk.'
A felesége előveszi a poharat a szekrényből, és leteszi az asztalra.Az orosz elkezd piszkálni a pohárban, és amikor kitölti, a felesége megkérdezi tőle: - De Borisz, miért van szükségünk csak egy pohárra? Boris felemeli a poharat, és azt mondja: - Mert ma este, szerelmem, te iszol a palackból!
-Képek a Thinkstock jóvoltából
Mit gondolsz róla?
Indítson beszélgetést, ne tüzet. Kedvesen posztoljon.
Üzenet elküldése
