[Oktoberfest] Humor: Sörtréfák
Idén októberben a MensXP hozza el Oktoberfest , minden sör ünnepe. Kedvelj minket a Facebookon hogy ezeket a bejegyzéseket közvetlenül a hírcsatornádba töltsd!
legjobb könnyű étel hátizsákos utazáshoz
A sör imája
Lagerünk, melyik művészet hordókban,
Hírességed által szentelt.
Részed lesz, részeg leszek,
Otthon, mint a mennyben.
Add ide a habos fejünket,
És bocsássa meg a kiömlött anyagunkat,
Ahogy megbocsátunk azoknak, akik ellenünk áradnak.
És ne vezessen minket bebörtönzésbe,
De szabadíts meg minket a másnaposságtól,
Mert a tiéd az ale, a pilsner és a lager,
Örökkön örökké.
ÁMEN.
A fulladó kád
Murphy öregember évek óta dolgozott a sörfőzdében, de egy nap csak nem figyelt rá, és a sétányra botlott, átesett a söröskádában és megfulladt.
Az elöljáró úgy gondolta, hogy az ő feladata az özvegy Murphy tájékoztatása öregember haláláról. Megjelent a bejárati ajtónál, és becsengetett. Amikor az ajtóhoz ért, azt mondta: - Sajnálom, hogy elmondtam, de a szegény öreg Murphy ma elhunyt a munkahelyén, amikor beesett a kádba és megfulladt.
Sírva eltakarta kötényével az arcát, és egy idő után, zokogás között, megkérdezte: - Mondd, szenvedett?
- Nem hinném - mondta az elöljáró. - Háromszor szállt ki WC-re.
Özvegy fogadása
Steve, Bob és Jeff egy napon nagyon magas állványokon dolgoznak, amikor hirtelen Steve leesik és azonnal megölik. Miután a mentő Steve holttestével távozik, Bob és Jeff rájönnek, hogy egyiküknek el kell mondania Steve feleségének.
Bob azt mondja, hogy ügyes az ilyen érzékeny dolgokban, ezért önként vállalja a munkát.
Két óra múlva visszatér, egy hat csomag sört cipelve.
- Szóval elmondtad neki? - kérdezi Jeff.
- Igen - válaszolta Bob.
- Mondja, honnan vette a hatos csomagot?
Bob tájékoztatja Jeffet. - Nekem adta!
'Mit??' - kiáltja Jeff: - Most mondtad, hogy a férje meghalt, és ő adott neked egy hat csomagot ??
- Persze - mondja Bob.
'Miért?' - kérdezi Jeff.
- Nos - folytatja Bob -, amikor az ajtóra válaszolt, megkérdeztem: - Te vagy Steve özvegye? - Özvegy? - mondta a nő -, nem, nem, tévedsz, nem vagyok özvegy! Szóval azt mondtam: 'Fogadok, hogy hatos vagy!' '
Lyukak a zsebemben
Joe, a szegény srác (olyan szegény volt, hogy soha nem viselt fehérneműt), a bárban állt a kedvenc öntözőlyukánál, és miután volt néhány, úgy döntött, hogy másra van szüksége.
Minden zsebében keresett még egy kis pénzt, kétségbeesetten még a nadrágzsebét is kifordította. Végül, találva még egy kis pénzt az ingzsebében, rendelt magának még egy korsó sört.
Amíg leeresztette habját, egy másik srác jött a bár hátsó részéből, és látta, hogy Joe zsebbélései lógnak, úgy döntött, hogy viccből levágja őket. Egy idő után, amikor Joe kancsója üres volt, több pénzt kezdett keresni egy másik korsó sör vásárlásához.
Először a jobb kezét tette a zsebébe. Az arckifejezése értetlenné vált. Ezután bal kezét mélyen a bal zsebébe tette, és pillantása zavartságból csodálkozássá változott.
'A SZÁRMAZTATT SZEKRÉNY !!' felkiáltott: - Honnan a fenéből szereztem aszalt szilvát?
[Ha nem kapta meg, vegye figyelembe azt a tényt, hogy nem volt rajta fehérnemű, lyukak voltak a zsebében, és a lábujja közelében turkált]
Kakukkos óra
Körülbelül hajnali 3-kor Raj részeg volt, mint egy 3 korsó sör. Épp időben jött haza, hogy háromszor meghallja a kakukkos kakukkot. Gyorsan előállva egy tervvel, még kilencszer kakukkolt, abban a reményben, hogy felesége éjfélre gondol. Nagyon büszke volt magára.
Másnap a felesége megkérdezte, hogy hány órakor ért haza, Raj pedig így válaszolt: - Éjfél, csakúgy, mint mondtam.
Azt mondta, hogy ez jó, és valamiért azt mondta, hogy új kakukkóra van szükségük. Arra a kérdésre, hogy miért, azt válaszolta: 'Tegnap este, amikor kakukkolt éjfélig, háromszor kakukkolt, azt mondta:' Szar! ', Még négyszer kakukkolt, fingott, kakukkolt háromszor, megköszörülte a torkát, még kétszer kakukkolt, majd kuncogni kezdett. .
Frat Boys és Sör
Két fráter fiú rekedt a tengeren egy mentőcsónakban. A 4. napon egy sellő szállt ki a vízből, és felajánlotta nekik, hogy megmentsék az életüket. A frat fiúk elgondolkodtak ezen, és az egyik azt kiáltotta: 'bárcsak az óceán sör tenger lenne.' És megtörtént.
Nem sokkal később a másik ezt kiáltotta: - Remek, most be kell pisilnünk a csónakba!
És a győztes
Nagy sörtermelők konferenciája van. A nap végén az összes sörgyártó cég elnöke úgy dönt, hogy igyon egy italt egy bárban.
A 'Budweiser' elnöke rendel egy Bud-ot, a 'Miller' elnöke Miller Lite-t, Adolph Coors Coors-t és a lista folytatódik. Aztán a pincérnő megkérdezi Arthur Guinness-t, mit akar inni, és mindenki csodálkozására Mr. Guinness rendel egy kokát.
- Miért nem rendel Guinness-t? - kérdezik kollégái.
- Naah. Ha srácok nem isznak sört, akkor én sem.
A sör filozófiája
Egy professzor a filozófiaórája előtt állt, és előtte volt néhány tárgy. Amikor elkezdődött az óra, szótlanul felvett egy nagyon nagy, üres majonézes edényt, és folytatta golflabdákkal. Ezután megkérdezte a diákokat, hogy tele van-e az üveg. Egyetértettek abban, hogy az volt.
Tehát a professzor felkapott egy doboz kavicsot, és beleöntötte az üvegbe. Könnyedén megrázta az üveget. A kavicsok a golflabdák közötti nyílt területekre gurultak. Ezután ismét megkérdezte a diákokat, hogy tele van-e az üveg. Egyetértettek abban, hogy az.
A professzor legközelebb felvett egy doboz homokot, és beleöntötte az üvegbe. Természetesen a homok minden mást feltölt. Még egyszer megkérdezte, hogy tele van-e az üveg. A hallgatók egyhangú igennel válaszoltak.
A professzor ezután előállított két doboz sört az asztal alól, és a teljes tartalmat beleöntötte az üvegbe, hatékonyan kitöltve a homok közötti üres helyet. A diákok nevettek.
- Most - mondta a professzor, mire a nevetés alábbhagyott -, azt akarom, hogy ismerje fel, hogy ez a korsó képviseli az életét. A golflabda a fontos dolog: a családod, a gyerekeid, az egészséged, a barátaid, a kedvenc szenvedélyeid, amelyek ha minden más elveszne és csak ők maradnának meg, az életed továbbra is teljes lenne.
- A kavicsok olyan fontos dolgok, mint a munkád, a házad, a kocsid. A homok minden más - az apróság ”.
- Ha előbb beteszed a homokot az üvegbe - folytatta -, nincs hely a kavicsoknak vagy a golflabdáknak. Ugyanez vonatkozik az életre is. Ha minden idejét és energiáját a kis dolgokra fordítja, soha nem lesz helye a számodra fontos dolgoknak.
Figyeljen azokra a dolgokra, amelyek kritikusak a boldogsága szempontjából. Játssz a gyerekeiddel. Szánjon időt orvosi vizsgálatokra. Vigye el párját vacsorázni. Játsszon még 18 lyukat a golfon. Mindig lesz idő a ház megtisztítására és a szivárgó csaptelep megjavítására. Először vigyázzon a golflabdákra, azokra a dolgokra, amelyek valóban számítanak. Állítsa be prioritásait. A többi csak homok.
Az egyik diák felemelte a kezét, és érdeklődött, mit jelent a sör. A professzor elmosolyodott. - Örülök, hogy megkérdezte. Ez csak azt mutatja, hogy bármennyire is teljesnek tűnik az életed, mindig van hely pár sörnek.
Vámpírsör
Három vámpír bement egy bárba és leült. A pultoslány átjött, hogy meghozza a rendeléseiket. - És mit szeretnél, uraim, uraim ma este?
Az első vámpír azt mondta: - Hozok egy bögre vért.
A második vámpír azt mondta: - Hozok egy bögre vért.
A harmadik vámpír megrázta a fejét társain, és azt mondta: - Nekem lesz egy pohár plazmám.
A pultosnő felírta az egyes megrendeléseket, a bárba ment és felhívta a pultost: - Két vér és vérlámpa.
Hideg pulyka
Három srác a teherautójukban közlekedik, miközben sört isznak, jól érzik magukat. A sofőr a tükörbe nézve meglátja a rendőrautó villogó fényeit, így áthúzódik. A másik kettő nagyon ideges, és megkérdezik a sofőrt: 'Mit csináljunk a sörünkkel? Bajban vagyunk!
- Nem - mondja a sofőr -, tegye csak ezt: húzza le a sörösüvegéről a címkét, és a homlokához ragassza, és hadd beszéljek.
Tehát valamennyien lehúzzák a sörösüvegeikről a címkéket, és a homlokukra tapasztják őket.
A rendőr odalép és azt mondja: - Ti fiúk kanyarogtatok az úton. Ittál?'
A sofőr azt mondja: 'Ó, nincs tiszt', és a homlokára mutat: 'A tapaszon vagyunk, és megpróbálunk leszokni.'
A sör szeretetéért
Egy nap egy angol, egy skót és egy ír együtt sétált be a kocsmába. Mindegyikük vett egy korsó Guinness-t.
Amint élvezni akarták krémes italukat, egy legy leszállt mindegyik pintjébe, és elakadt a vastag fejben.
Az angol undorodva tolta el tőle a sört.
A skót kihalászta a sértett legyet a söréből, és úgy folytatta, mintha semmi sem történt volna.
Az ír kiszedte italából a legyet, kinyújtotta a sör fölött, és azt kiáltotta: - KÖLTÖZZE KI !! KÖLTÖZZE MEG MEG!
-Képek a Thinkstock jóvoltából
recept marhahús rántás készítéséhez
Mit gondolsz róla?
Indítson beszélgetést, ne tüzet. Kedvesen posztoljon.
Üzenet elküldése
